Aquele papo.

Cheguei naquele momento da vida em que não me encaixo em mais nenhum rótulo. Minhas preocupações deveriam ser outras, minha vida deveria ser outra, afinal, já tenho 21 anos, estou no último semestre da faculdade. E depois? O que vai ser de mim ? São tantas encanações na minha cabeça que não vou me surpreender caso eu surte um dia desses. As cobranças não param de chegar, e adivinha, sou eu mesma que me cobro! O que fazer, aonde fazer, morar com quem, seguir o que...Meu Deus, isso tá ficando estranho. Ainda não tenho minha independência...Não consegui um emprego, e meus dias estão vagos. Nem a merda do TCC está me distraindo...Quero me sentir útil, ter um motivo para gostar de mim.

Sei lá, me sinto estranho. Sinto que um ciclo vai se fechar novamente em minha vida, sinto que vou perder pessoas, sentimentos, momentos...E não faço ideia de qual é o novo ciclo que vai começar...Estou com medo. Arrependimentos de coisas que não aconteceram. Eu sei que não sou a única a passar por isso. Todos passam, a vida é cheia de mudanças e teorias novas. Mas e então...O que eu devo esperar? Tô cansada de ficar aqui sentada sem fazer nada, esperando o tempo chegar, o tempo passar...Fim de linha, quero algo novo, quero pessoas novas, quero pessoas velhas, não sei  o que quero.

Aquele dia

Hoje eu acordei achando que seria diferente. Que algo bom estaria para acontecer. Mas infelizmente os meus medos falaram mais alto. Minhas desculpas se sobre saíram. Fiz mais uma vez o meu drama pessoal acontecer, mais uma vez as fraquezas tomaram conta da minha cabeça. Agora eu me sinto fraca, me sinto doente, estranha...Esse problema toma conta da minha cabeça, e o que seria dia 08/07/13 se tornou somente mais aquele dia...ou melhor, menos aquele dia. Na vida existem tantas possibilidades, mas por que as vezes só enxergamos por um lado, para o lado escuro. Sinto que perdi. Sinto que minha doença falou mais alto por mais um dia, que independente do que possa ter acontecido, ainda tenho uma guerra dentro de mim, e essa guerra tá acontecendo ainda, não sei quando vou ter paz, não sei quando vou aceitar um não. Mais uma vez vou pensar em recomeçar, em seguir em frente e mudar o rumo de tudo, mas isso já virou rotina nas minhas semanas. Períodos bons, períodos ruins...Assim é a vida, cheia de acasos. Deixe estar, que um dia vai chegar a minha vez.

De novo...

Mais uma vez sinto as lágrimas correrem sobre meu rosto. Elas estão frequentes ultimamente...Tudo acontece tão rápido, não consigo nem parar para pensar. Mas hoje foi diferente. Hoje eu pensei, mas não consegui, e a dor que sinto agora está maior, está mais aguda. Tem algo me prendendo, mas não sei ainda o que é,,,queria voltar no tempo, queria ser diferente, queria sentir que vou superar tudo isso. Sabe, tá cada vez mais difícil. Tentei pensar diferente, agir diferente, mas mesmo assim não consegui. O que eu faço agora? São tantos sentimentos misturados, tantas emoções confusas que eu simplesmente não entendo. Deus, o que há de errado comigo? O que me faz agir assim. Tô horrível...sem expectativas, sem rumo, sem ideias, sem nada...Eu tenho tudo, mas sinto que não tenho nada. Queria me livrar desse corpo, ser outra. 

Parece que adivinhei que hoje seria assim, mas mesmo assim deu tudo errado, tem dias que a gente não deveria nem sair da cama. 

Segundona

Hoje é segunda, um dia que por teoria deveria ser horrível. Bom, fiz minha cabeça para que hoje seja diferente. E percebi que tudo só depende do jeito como enfrentamos as coisas. Vou tentar levar comigo pensamentos mais otimistas, mais leves. Não quero mais sofrer com os meus problemas, preciso é aprender com eles. Isso é muito difícil, mas estou tentando, já é alguma coisa. Li uma mensagem muito oportunista ontem: 

- O que é a doença ?
- Um aviso.
- De quem ?
- Do corpo.
- O que nos diz ?
- Que o estamos maltratando.
- Como cuidar bem do corpo ?
- Cuidando bem da alma.
- O que a alma tem a ver com o corpo ?
- O corpo é o espelho da alma.
- O que afeta a alma?
- Vícios, tensões, rancores, ambições...
- Então se eu cuidar da alma...
- Terá a saúde do corpo.

Repetições

Estou no último ano de faculdade, portanto tenho que apresentar o maldito TCC. Para a pesquisa que estou fazendo, quanto mais repetições do experimento tiver, mais verdadeiro é o resultado. Na vida é a mesma coisa. A minha vida está assim. Estão acontecendo tantas repetições de um mesmo problema que fica difícil não acreditar ele não exista.Tô cansada dessas repetições. 

Eu não sei o que passa pela minha cabeça quando isso acontece. É tudo tão rápido que é muito fácil perder o controle. Não consigo raciocinar, me ponderar...Tá tenso.

Só de pensar nas consequências de tudo isso já me arrependo, já me culpo. Tô fazendo tudo errado. E quem nunca fez? É muito simples dizer: "Calma, amanhã é outro dia". Mas o inferno é o agora. Peço a Deus todos os dias para que eu tenha forçar para passar por isso. Eu sei que nada é por acaso, se estou passando por isso é por que tem um motivo...Mas é tão difícil aceitar os problemas, aceitar os desafios...Esse é o jogo da vida. 

"Tente, e não diga que a vitória está perdida.

Se é de batalhas que se vive a vida."

  

Passos

A gente sempre acha que os grandes passos são os que mudam a nossa vida, que as grandes escolhas vão fazer milagres. Mas acho que as coisas não assim, pelo menos para mim.

São as pequenas coisas que mudam a vida. Afinal, um comportamento não se muda de um dia para outro...infelizmente. No momento, era o que eu mais gostaria.

Eu sinto que as coisas estão fora do controle. Sinto raiva, vazio, confusão, tristeza, tudo junto, um de cada vez, é uma loucura. Mas o sentimento que mais me define é a insegurança. É isso que mais me irrita. Pronto...mais um sentimento ruim. Estou cheia de tudo isso. Queria acordar e sentir que sou capaz de dar um rumo na minha vida, que sou capaz de fazer as coisas direito. Sentir...esse é o problema. Sentir algo bom, o que é diferente de pensar. Tento agir mas parece que meu objetivo está cada vez mais longe, mais escuro...Aí eu volto na história dos grandes passos, não me contento com os pequenos passos. Não me contento com nada.

Hoje me disseram para eu não me preocupar com os resultados, e focar nos pequenos passos. Mas a minha fome por mudança é tão grande...que chega a me irritar.

O início

Me disseram que estou em uma fase de transição...

Eu sei que eu preciso mudar certas coisas na minha vida. 

Então, por que não começar algo novo? Bom, cá estou eu.

Vou me apresentar então: Meu nome é Bárbara, tenho 21 anos.

Faço faculdade de Ciências Biológicas, estou no último ano. 

Estou passando por uma fase difícil, como já falei...Sabe quando você sente raiva de você mesmo? 

É o que eu sinto no momento. Não sei o que dizer na verdade...

Só quero que isso comece bem.